【雑感】憂鬱になってきた

憂鬱になってきた。

俺の人生このまま終わると思うと憂鬱になってきた。

憂鬱への対処法はいくつかある。

友達と遊んで話を聞いてもらったり、趣味に没頭したり。

まぁその時々で自分のメンタルにあった対処をしていくのが良いと思う。

専門家ではないので、あくまでも個人の感想だが…。

今回紹介したいのは座禅です。

本当は友達と遊びたい。

クラブに行ったり、なんかしょうもない展示会に行きたい。

ただ僕はあまり友達がいないので…。

非常に悲しいが、今現在、飲みに誘える友達は一人しかいない。

趣味の音楽や小説や、語り合う仲の良い人間は遠くにいる。地方は文化的なパワーがないというのは、帰郷して強く感じるところである。

まぁ本当にごく一部の人間で文化が作られている感じだ。

つまるところ、この憂鬱は、自分の心と向き合うことで解決した方が良さそうである。

座禅といったが、別に座禅はしない。

ひたすらに不安で憂鬱をもたらす要素とその対処を考えていくだけである。

このクソ田舎で過ごして死んでいくのが嫌だ。

べつに趣味が話せないとかはどうでもいい。ネットもあるし。

地方の家族だ結婚だみたいな押し付けがましいところとか、なんで俺が？俺に関係あるのか？という疑問がある。

祖母の介護の押し付け合いをしているのに吐き気がする。（最近なんとか是正中）

なぜ俺はこんなに家族が好きになれないのだろうか…？

あらゆる問いに答えを出してきた僕だが、この問いだけが謎で、全ての根源な気がしている。

母親は間抜けなことを言っては僕に構ってもらおうとするし、ニタニタしくさって嫌いだ。

父親はズボラな癖に口やかましく、世間体ばかり気にしていて嫌いだ。

二人とも理論的じゃないし頭が悪いから嫌いだ。

俺が大学受験するときにお前落ちるんじゃないか？とか志望校さげろ！とか言ってきたから嫌いだ。

兄貴の志望校下げさせといて中退に追い込んだから嫌いだ。

俺に祖母の悪口を言う母親も嫌いだし、母親の悪口を言う祖母も嫌いだ。

なんやかんや恩はあるし今も面倒見てもらってる部分はあるし、みんないい部分もあるし悪い部分もあるとかいう当たり前のことは理解しているが感情が良い方に向かわない。

俺が家族を嫌いたいだけかもしれない。

今すごくすんなりきた。

俺は家族を嫌いたいんだ…。

自分で言うのもなんだが俺は親の期待通りのいい子供だと思う。

だけど、いつまで経っても子供だ。

両親と喋ると胸糞悪く、会話する気にならない。

いつまでも縛られている感じがするからか？

今も隣の部屋から父のいびきが聞こえてきて僕は苛立っている。

深夜4時を過ぎてもう朝が来る。

25の身の上でいまだにこんな悩みを抱えているのは異常だろうか？

俺は俺の意思で生きてみたい。

半年というわずかな反抗を終えた抜け殻がここにいる。

とりあえず、もう少し離れたい。

まずは一人暮らしがしたい。

この距離を適切なものに変えていきたい。

そのためには貯金だ。

散財をやめる。パワプロに課金するのをやめる。

こうして今月の目標が決まった。

※漠然とした不安を、具体的な策に変えることで短期的な目標として活かせるライフハック。

　これがなければ3回くらい精神を病んでいると思う。